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Eveil et philosophie, blog de José Le Roy
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2 mai 2021

Une confession. de Jeff Foster

 

jeff-foster-

"J'ÉCRIS DES LIVRES SUR L'ACCEPTATION...
MAIS JE NE PEUX PAS ACCEPTER ÇA".
 
Une confession.
 
1er mai 2021
 
 

Chers amis,
 
Une fois de plus, je vous écris pour vous remercier de vos messages profondément compatissants et de vos emails d'amour et de soutien. Même si je ne peux pas répondre personnellement à chacun d'entre vous en ce moment, car mon énergie est très limitée, sachez que je lis chaque message et que j'apprécie profondément votre extraordinaire gentillesse. Et encore une fois, à ceux d'entre vous qui ont envoyé des dons, je vous remercie du fond du cœur. Je n'ai jamais vraiment su combien d'entre vous se souciaient si profondément de moi et de mon bien-être à un niveau aussi personnel. J'envoie tellement d'amour à chacun d'entre vous. Merci de m'avoir fait entrer dans votre vie.
 
Et mes sincères excuses pour toute faute d'orthographe ou autre erreur dans cette lettre d'information. Mon attention, ma concentration et mes capacités d'édition ne sont plus aussi aiguisées qu'avant ! ;)
 
 
 
 
Je suis dans un endroit étrange en ce moment, mes amis.

Je suis frappé de plein fouet : je suis physiquement et cognitivement handicapé.

Du moins pour l'instant. Au moins pour... un certain temps. Peut-être pour le reste de ma vie. Personne ne peut le dire. Personne.
 

Je vis dans l'inconnu. Nous le sommes tous, à vrai dire.
 

Comparé à ce que j'étais l'année dernière, et chaque année avant cela, c'est un choc chaque jour de me retrouver comme ça. C'est tout à fait dévastateur - dévastateur - de perdre certaines fonctions et capacités physiques et cognitives apparemment du jour au lendemain, sans aucune promesse de retour, ou du moins de retour complet à ce qu'elles étaient auparavant.

Je suis dans un endroit étrange, mes amis, quelque part entre un vague espoir et une dévastation totale, presque insupportable.

(Encore une fois, je ne veux pas que tout ceci soit à propos de "moi". Mais je pense qu'en partageant ma propre lutte, en m'ouvrant sur mon propre défi de santé actuel, il peut y avoir une certaine transmission de la vérité dans le collectif. Je suis sûr que beaucoup d'entre vous peuvent s'identifier, à leur manière...)
 

Est-ce que je me tourne vers l'endroit où je suis, et je fais face à mon handicap, à mes limitations actuelles en tant que corps-esprit ? Faire face à la dévastation et à la démolition partielle de l'ancienne vie, des anciens plans, de l'ancienne santé, de l'ancienne fonction cognitive, de l'ancien gagne-pain, pleurer pleinement ce que j'ai perdu, et pleurer ce que je dois encore perdre ? Puis-je même savoir ce que j'ai "encore à perdre" ? Peut-on jamais le savoir ? De quoi suis-je en train de faire le deuil, exactement ? Puis-je pleurer un avenir inconnu perdu ? Puis-je m'enfoncer dans mes larmes, laisser s'exprimer pleinement la perte, la ruine et le désir, laisser tout cela me briser, et abandonner tout espoir de lendemain ?
 
L'espoir est-il réel, ou basé sur la fantaisie ?

Dois-je continuer à m'efforcer, à me battre, à espérer, à attendre la guérison, un remède, la "réponse", une potion magique de guérison ?

Est-ce que j'accepte ma situation actuelle ou est-ce que je m'accroche à l'espoir d'une amélioration, voire d'une rémission, demain, alors que le taux de rémission de cette maladie est statistiquement si faible et que personne sur Terre ne peut me le promettre ?

Ferai-je partie des chanceux ? Puis-je, d'une manière ou d'une autre, contrôler le destin et obtenir le résultat souhaité ?

Devrais-je ignorer tous les "faits" objectifs concernant cette maladie et me contenter de croire ?

Ou est-ce que tout est finalement entre les mains des dieux, quoi que je fasse ?

Ces questions sont aussi vieilles que l'esprit lui-même, aussi vieilles que la pensée.
 


Acceptation de "l'état actuel des choses", ou espoir de "comment cela pourrait être" ?

Bien sûr, en réalité, ces deux énergies peuvent coexister.

Et nous pouvons tenir ce paradoxe primitif - accepter où nous sommes, ici et maintenant, l'inconfort, la douleur, les limitations, les peines de cœur et tout le reste, tout en imaginant un avenir meilleur, plus brillant, et en faisant tout ce que nous pouvons pour y travailler. L'acceptation profonde et le changement profond ne se contredisent pas, ils sont le reflet l'un de l'autre, des amoureux, de très vieux amis. Notre divinité et notre humanité ne font qu'un. Imparfaites et parfaites, brisées et entières.

Se reposer dans la douleur, se pencher sur la douleur, s'incliner devant la douleur, tout en ne renonçant pas à la guérison. Du moins pas complètement. Du moins, pas maintenant. En tout cas, pas aujourd'hui.

Tenir ces énergies jumelles comme nos deux enfants bien-aimés. Pas des enfants qui s'opposent à l'existence de l'autre, mais des enfants qui sont également aimés et accueillis dans nos bras grands ouverts.
 


Cela dit, ce n'est pas facile. Certains jours, je voudrais simplement que l'inconfort cesse. Cela me met mal à l'aise de l'admettre publiquement, étant un "enseignant spirituel" et tout (quoi que cela veuille dire), mais oui, certains jours, je veux juste que tout cela cesse, la souffrance, l'inconfort, le brouillard cérébral. Est-ce que cela fait de moi un lâche, de désirer un soulagement au milieu de l'inconfort et de la perte ? Je ne le pense pas. Cela fait de moi un être humain.

J'ai écrit des livres sur le repos profond, l'acceptation, l'amour du moment présent, l'acceptation totale des ravages de la vie.

J'ai écrit des poèmes et peut-être des milliers de messages sur Facebook au fil des ans pour vous rappeler que vous n'avez jamais été brisé, pour vous aider à vous souvenir de la joie de "tomber amoureux de là où vous êtes".

J'ai enseigné d'innombrables retraites et ateliers dans le monde entier, invitant les gens à s'interroger profondément sur leur expérience présente, à apporter une conscience aimante aux poches de résistance, à entrer en contact avec des sentiments profondément ancrés, à faire leur deuil, à lâcher les "je devrais" de la vie, à exposer et faire fondre la honte cachée, à s'abandonner à ce qui est.
 
 

Et j'admets humblement que je ne parviens pas en ce moment à accepter ma condition. Je me sens brisé. Je ne suis pas amoureux de l'endroit où je suis. Je ne peux pas me "reposer" avec cette nouvelle réalité bouleversante.

Mais.... Peut-être y a-t-il de la grâce dans cet échec. Peut-être qu'il existe un amour de soi plus profond qui nous permet d'être totalement imparfaits, un désordre brûlant sur la croix de la vie, et que le vrai "succès" est vraiment ce genre d'amour de soi.

L'amour qui ne vous laisse jamais échouer, peu importe à quel point vous tombez bas, car le plus bas est le plus haut dans cet amour, et les plus faibles sont les plus forts.

L'amour qui vous aime, même dans le gouffre, dans les ténèbres et dans les royaumes indescriptibles de l'enfer.

L'amour qui te tient dans ses bras quand tu prends ton dernier souffle, comme il t'a tenu pendant que tu haletais pour ton premier.
 


Lorsque je suis haletant, en sueur, essoufflé, étourdi, désorienté, obligé de m'asseoir après avoir marché seulement cinq minutes jusqu'à l'épicerie. Lorsque le "brouillard cérébral" est si important (comme je l'ai dit dans mon dernier courriel, je souffre d'un syndrome médical complexe et multisystémique appelé POTS, une forme de dysfonctionnement autonome où le cerveau ne reçoit pas assez de sang et donc d'oxygène...) que j'ai du mal à aligner une phrase, à me souvenir du nom de mon ami, à retrouver mon chemin depuis l'épicerie, à terminer une seule chaîne de pensées dans ma tête, à me rappeler ce que je fais, ou pourquoi, ou où, ou comment, ou..... Quand toute notion de temps disparaît, que le monde extérieur disparaît, et que je suis perdue toute la journée dans ce qui ressemble à un mauvais trip de drogue, comme une démence et "hors du temps" (mais pas dans le sens spirituel libérateur, plutôt dans le sens d'une dissociation terrifiante). Quand j'ai une conversation belle, passionnée, honnête avec un ami cher au téléphone... et que je m'effondre énergétiquement pendant des heures - ou des jours - après parce que j'ai dépensé trop d'énergie, juste en parlant et en écoutant.
 
Quand tout cela se produit... c'est juste vraiment, vraiment difficile.

(Dieu, au moins je peux encore écrire. Même s'il me faut quelques jours pour écrire un texte qui, auparavant, ne m'aurait pris que quelques heures...)
 


En tant que conscience, je suis illimité. Nous le sommes tous.

Mais en tant que corps physique et esprit, je suis plus limité que jamais maintenant, et c'est tout à fait bouleversant.

Ce n'est pas comme ça que j'imaginais ma vie, à 40 ans. Après quatre décennies de bonne santé, après les années les plus heureuses de ma vie ces dernières années, avec tant de choses merveilleuses que j'attendais avec impatience, tant de choses à faire, de livres à écrire, de retraites à mener, de projets créatifs à explorer, d'amis avec qui partager des moments précieux, voir mon corps physique s'effondrer ainsi, sans qu'aucun médecin, thérapeute ou guérisseur n'ait pu jusqu'à présent me donner un pronostic ou remédier à l'un ou l'autre des symptômes - vivre ainsi chaque jour est totalement dévastateur.

Je suis encore sous le choc, à vrai dire.

Je n'ai jamais vu cela venir.

"Comment aurais-je pu savoir ? Comment pouvons-nous jamais savoir ? (Ma phrase préférée d'une de mes comédies musicales préférées de Sondheim, "Into The Woods").


Ugh, j'étais si naïf, béni soit mon cœur. Je pensais que ce genre de maladie n'arrivait qu'aux autres.

Je pensais que j'étais immunisée, parce que j'avais fait tant de travail sur moi-même, ou parce que j'avais guéri tant de blessures d'enfance, ou parce que je me sentais si calme et si vivant la plupart du temps, ou parce que j'avais si peu de stress dans ma vie, ou parce que, eh bien, j'étais "vraiment vraiment très spirituel" ou quelque chose comme ça.

L'arrogance. L'orgueil démesuré. L'audace. Le privilège. L'innocence, aussi.

Tout cela. Juste... tout ça.
 
 

Certains jours, j'ai l'impression que je ne peux pas accepter ce qui m'arrive. J'ai l'impression que c'est un mauvais rêve, que je vis la mauvaise vie, que quelque chose ne va pas, que ça ne devrait pas arriver.
 
Bien sûr, au fond de moi, je sais qu'il n'y a pas de "mauvaise" vie, qu'il n'y a que la VIE, que c'est comme ça, qu'il n'y a pas de "devrait", que je ne suis pas à blâmer et qu'aucun de nous n'est à blâmer, jamais. Cette maladie n'a pas été choisie par moi. Et je n'ai rien fait pour "mériter" cela, et ce n'est pas une punition, et il n'y a pas de péché. Je le sais, au plus profond de mes os.

Parfois, on tombe malade et ça sort de nulle part, ça n'a aucun sens et c'est comme ça, qu'on le veuille ou non, qu'on l'accepte ou non, qu'on lui fasse confiance ou non. Nos vies sont brisées. Nos enfants meurent. Nos proches nous quittent. Nos carrières s'arrêtent brutalement. Nous perdons notre argent, notre statut, nos moyens de subsistance, nos capacités physiques. Des voitures et des avions s'écrasent. Des tsunamis détruisent des villages entiers, des villes. Des météores, des comètes, des astéroïdes s'écrasent sur la Terre, anéantissant des espèces entières, voire toutes les espèces en un jour. Nos merveilleux plans et philosophies tombent en poussière. Les grands dirigeants tombent de leur trône. Le sol s'ouvre et avale des voitures, des routes entières, des bâtiments. Le triomphe et la tragédie sont si proches, le voile entre la vie et la mort est si mince. Parfois, la réalité du chaos du monde relatif, et notre incapacité ultime à le contrôler, nous frappent en plein visage. La crise nous réveille de notre rêve de "tout va si bien". La douleur non désirée nous pousse à la limite de nos capacités. Et nous sommes complètement déconcertés, abasourdis, incapables de trouver une quelconque raison à ce changement soudain, à cette tragédie et à cette perte.

"Pourquoi moi ?", nous crions.
 

Et notre cri s'estompe dans le vaste silence et peut-être y a-t-il une réponse là dans l'écho et peut-être est-il possible de tout retenir. Oui, tout ça. L'espoir et le désespoir. Le connu et l'inconnu. La douleur et le désir. La douleur et le désir d'en finir. Le problème et la prière pour le renouveau.

Il est peut-être possible d'accueillir toute la vie dans notre cœur tendre.

Au moins pour un moment.

Au moins pour la durée de la prochaine... précieuse... respiration.
 


Et donc, je continue. Je continue à pleurer l'ancienne vie, les anciennes capacités, les choses que j'aimais faire et que je ne peux plus faire. (Plus jamais ? Pour le moment ? Pour toujours ? Pour des semaines, des mois, des années ? Je ne sais pas, et qui peut le dire avec certitude).

Pour l'instant, j'ai des moments où je peux être avec " ce qui est ", et des moments où je veux que tout s'en aille.

Des moments de " Namaste ". Des moments de "Saleté de merde".

Des moments où je suis un Bouddha. Des moments où je suis un mini-Hitler pour moi-même.

Des moments auxquels je ne m'attendais pas, en tout cas.

Des moments où la vie est vécue, instant après instant.
 
 
 
 

Je voulais partager cela avec vous tous.

Non pas pour vous demander de la pitié, mais pour vous dire de manière crue, honnête et authentique ce que je vis, comme je le vis. Je pense que vous ne méritez rien de moins de ma part maintenant que la vérité brute. Je ne veux pas cacher ce que je traverse.

Et je veux briser davantage l'image de l'enseignant spirituel parfaitement calme et acceptant profondément (je n'en ai jamais rencontré, d'ailleurs). Celui qui ne souffre jamais. Celui qui n'est pas touché par les choses du monde et qui prend tout à bras le corps. Celui qui a transcendé le monde relatif.

Non, j'ai demandé à être profondément touché par ce monde, mais je n'avais jamais imaginé qu'il me toucherait si profondément, de cette manière particulière.

J'ai travaillé à travers beaucoup de souffrance et j'ai démêlé beaucoup de traumatismes dans ma vie, j'ai accepté de passer par de nombreux états émotionnels profondément difficiles, j'ai eu tant de crises et de percées extatiques, de crises de guérison et de réveils joyeux, j'ai été capable de retenir tant de vie, mais ça... c'est autre chose.

Je voulais partager toutes ces réflexions dans l'espoir que certains d'entre vous puissent s'identifier, que certains de mes mots vous apportent du réconfort, de la guérison, de la chaleur ou du courage. Je vous rappellerai que vous n'êtes pas seuls dans votre douleur, votre confusion et votre chagrin d'amour, et que beaucoup de vos frères et sœurs vivent en ce moment même un bouleversement qui leur est propre. L'effondrement finira par nous atteindre tous ; aucun d'entre nous n'est épargné, quel que soit le degré d'" éveil " ou de " guérison " que nous nous imaginons avoir.
 


Je prie les grandes et mystérieuses forces pour que nous sortions tous de cette période, humiliés, plus forts.

Et, si je suis honnête... j'espère sincèrement que j'arriverai moi-même à surmonter cette épreuve particulière.

Parfois, je me demande si j'ai le courage ou la force de continuer à supporter cet inconfort corporel, ces nouvelles limitations physiques bouleversantes et le brouillard cognitif désorientant que cette maladie apporte - la confusion, les problèmes de planification, de concentration, d'attention, la perte de mémoire à court terme.


Je m'interroge sur ma propre capacité à faire face à ce genre de dévastation à ce stade de ma vie.

Je sais que je ne suis pas aussi courageux que certains d'entre vous.

Je ne sais pas ce qui m'attend sur la route de ma vie.

Comment pouvons-nous le savoir ?

 
 
Tout cela fait-il de moi un "imposteur" ? Un enseignant spirituel raté ?

Peut-être. Peut-être pas.

Je suppose que cela n'a pas d'importance du tout.
 


Peut-être que cela me rend plus humain, plus enraciné dans le sang, la boue, la chair et la douleur de l'existence mortelle et mondaine, et cela est bien plus précieux et réel que n'importe quel autre prix... même si j'échoue à ce test (et il n'y a pas d'échec en amour, et pas de test, de toute façon).
 
Oui, ce n'est pas un test et donc je - nous - ne pouvons pas échouer.
 


Je vous porte tous dans mon cœur, vous qui vous trouvez dans ce même endroit étrange que moi.

Maintenant, dites-le avec moi :

"Namaste". Saleté de merde"
 
 

Jeff xxx

 

trad (rapide) jlr

Commentaires
M
Cher Jeff .je vous accompagne de tout 💙 merci d exprimer la verite du 💙 ..puissiez vous vous liberer de la souffrance et des causes de la souffrance et trouver le bonheur et les causes du bonheur.. c est le debut d une priere dzogchen pour tous les etres...et la conscience infinie sait..j ai les coordonnees dun medecin russe qui est epidiomologue specialiste de lyme et qui soigne avec un materiel medical russe base uniquement sur les frequences..si vous souhaitez plus d information je me tiens a votre disposition..j avais donne les infos a Philippe Hebert d Eveil et Conscience..<br /> <br /> Merci d Etre l Expression du Courage..<br /> <br /> Chaleureusement.Mpaule
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G
Le souci avec cette conscience cest quil faut a tout moment s assurer que quelquun d inexistant y est bien. Cest davantage un control quune delivrance. Pourtant l avantage absolu de l Etre cest quil ne necessite absolument aucun mouvement pour Etre. Ainsi toute la place est laissée aux ressentis, a ce qui advient, a la vie des sens, ce qui est. Dans ce foisonnement, tout est absolument de ton expression. Mais jamais aucune expression ne peux se substituer a ce que tu es.
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E
Oui, cette conscience qui serait pure, détachée du corps est une illusion, elle-même vide de la substance fixe et éternelle que certains lui attribuent.
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G
Cest une maniere de parler. Certains etres restent figés dans l experience de vacuité, de conscience pure. Pourtant le corp et le cerveau travaillent encore et dans la negation de leur expressions multiples, ce qui doit etre vécu, la souffrance est utilisée comme message pour que l esprit qui dort dans la vacuité doit s eveiller a ces réalités. Cest pour cette raison que la realisation nest pas un etat fixe dans lequel le corps et l esprit peuvent etre nier. Mais ils doivent etre embrassé et ici apparemment le corps est mis de côté comme une entité séparé qui ne fonctionne plus pour un observateur.
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G
Oui comme quoi... apres la vacuité il y a l existence terrestre que l on doit vivre. Pas de possibilité de sorties. Cette existence terrestre ne peut etre contournée. Et l Etre ne fait rien au hasard.
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